D’après Intoxicated press
Herby Stup, le toujours intrépide journaliste cutlurel d’Intoxicated press, est parvenu à s’introduire dans l’atelier secret d’une cellule particulièrement subversive d’activistes du FAS. Il les a surpris pendant l’assemblage d’un fascicule et nous a ramené des photos. Herby Stup a d’abord été surpris par l’impassibilité avec laquelle les activistes du FAS assemblent leurs fascicules, pliant, coupant et brochant en silence. Ils s’entaillent les doigts, retirent des broches de sous leurs ongles, crachent des particules de papier de leurs poumons, mais ne perdent jamais leur sang froid. Certains d’entre eux auraient-ils une double vie? Tout en militant pour un quotidien délirant, seraient-ils, secrètement, des membres du très select Club de Richmond? Leur flegme était plus que britannique, il était monacale. Des membres du Club de Richmond? Herby Stup ne considéra cette hypothèse qu’un temps. Au fait des drogues à la mode, il conclut rapidement qu’ils avaient ingéré des bêta-bloquants afin de supporter le stress intense qu’implique l’assemblage d’un fascicule du FAS.
Herby Stup les regardait travailler, couper, brocher, plier, assembler… et il lui semblait que quelque chose clochait sur leur chaîne de montage. L’un pliait, l’autre brochait, un autre coupait, ensemble, ils assemblaient… mais leur travail manquait de fluidité. Que se passait-il? Ils travaillent pourtant avec rigueur, ils s’appliquent, ne se laissant distraire par rien, pensait Herby Stup, lorsqu’il eut une illumination : il manquait un maillon à leur chaîne. Ils formaient une chenille imparfaite à laquelle il fallait ajouter un segment. Herby Stup eut envie de compléter leur cellule d’action. Sa vie lui semblait vaine, le FAS allait lui donner un sens. Il quitta sa cachette et s’avança, sur de lui, expliquant, en marchant, que c’était lui, le chaînon manquant. «Probable, mais dégage», lui répondit un activiste du FAS, dont le flegme n’était que feinte, car dans le cœur de chacun d’eux brûle un feu que nul bêta-bloquant ne saurait éteindre.
P.S. Afin de préserver l’anonymat des activistes du FAS, et grâce à la magie de photoshop, nous avons modifié leurs visages. Toute ressemblance avec des inconnus ne saurait être fortuite.
Commentaires:
- Commentaire par bébé astronaute, 03/06/2008:
Fiou, une chance que vous avez modifié les faces! Parce que moi je ne tenais vraiment pas à ce que mon entourage lève le voile sur ma double vie.
- Commentaire par Amygdale, 03/06/2008:
En tout cas, moi je trouve que je ressemble à Robodrigue.
- Commentaire par Amygdale, 04/06/2008:
Je suis en train de feuilleter les quelques 368 pages du backup et je réalise que le fas a connu une période intensément scatologique, fin 2006-début 2007. Un spécial : Marde?
- Commentaire par Robodrigue, 05/06/2008:
Un spécial “En selles”? Ou encore “selles là”? ou bien “l’ôdeur de selles que j’aime”?
- Commentaire par bébé astronaute, 05/06/2008:
En relisant les textes, au moment où j’allais abandonner, prise d’étourdissements et de nausées, j’ai eu enfin un sursaut d’hilarité. Comme quoi la marde est toujours d’un chic indémodable (contrairement à Julia Kristeva, qui a pris un peu d’âge). J’allais donc moi-même proposer un spécial “caca”. C’est un terme juste, précis, peu vulgaire, compris de tous, et bien qu’un peu juvénile, il convient bien au FAS, qui a moins de 18 ans. Et à quoi bon intellectualiser le scatologique? Même enveloppée de papier doré, une crotte, ça reste toujours une crotte.
