J’imagine que vous avez remarqué? Ben oué : l’osti d’été de marde est teurvenu.
Vous n’aviez pas remarqué?
Tant qu’à mouè, c’est soit, 1) que vous êtes des estis d’aveugles de marde, tellement pognés dans vos estis de problèmes d’aveugle que vous vous fiez même pus su’ votre criss de nez quand vous sentez que la marde a fini de dégeler depuis deux mois, pis que les criss de lilas (ces arbres de fifs pour bourgeois décâlissés) ont même commencé à tellement pourrir que ça sent comme dans’ cave de votre mon’oncle, le vieux ciboire qui fait son propre vin;
Ou soit, 2) que vous êtes des sacrament de schizophrènes dégénérés, même pas capables de sortir de chez vous deux minutes, à part pour aller acheter du manger pour vos 9 chats, toujours en train de frotter votre osti de bol de toilette pour le faire briller pareil comme dans l’annonce même si vous chiez dans des ziplocs depuis 10 ans parce que c’est supposé empêcher les bactéries de vous manger le cul! En passant, p’tite nouvelle les gars : y a pas personne qui vous mangerait le cul, criss de losers-sans-but!
En tous cas, l’été est là viarge, c’t’un osti de fait! Que j’entende pas une criss de météopleureuse de TVA venir me dire que “l’été ça commence juste le 21 juin à 23h32, c’est donc pas encore commencé, même s’il fera tout de même très-très beau demain sur tous nos secteurs Pierre” Criss d’estie de salope pareil, non? Elle vient à tous les jours nous dire jusqu’à combien on peut espérer être heureux le lendemain - genre “il fera beau, profitez-en bien quand vous sortirez du bureau Pierre!” ou “malheureusement il pleuvra sur tous nos secteurs, c’est une journée qu’on doit oublier Pierre ou alors on n’oublie pas le parapluie, hihihi!” - et elle pense pouvoir nous impressionner parce qu’elle est capable d’aller se branler sur internet en regardant Hubert Reeves expliquer pourquoi l’été commence le 21 juin?
No fucking way! Qu’elle aille en enfer se faire enculer 100 fois par le débile volant qui passe sa vie dans le criss d’hélicoptère de TVA à’ marde! J’espère qu’ils vont finir par en acheter un autre criss d’hélicoptère (j’sus sûr qu’ils vont l’appeler TVA-2, estie de gang de sans-avenir), pis qu’y vont filmer le crash du premier avec le deuxième! Comme ça au moins on rirait.
En tous cas, l’année passée, j’ai eu beau appelé à’ ville, paraît qu’on peut pus utiliser d’insecticide pentoute! Tu parles d’une astie de belle affaire!! Si vous me permettez (mais anyway je m’en contrecâlisse), je vais dire ce que je pense : c’t’une tabarnaque de RÉ-GLE-MEN-TA-TION DE DÉ-BI-LES PRO-FONDS!!!!! Ils veulent une ville propre, bien entretenue, mais ils sont prêts à laisser la vermine pis les astie de chenilles prendre le dessus! J’suis peut-être prêt à comprendre qu’asteure, on puisse pus laver son driveway avec de l’eau (ben non, maintenant on l’lave pus : on l’époussette!), mais des asticots, baptême! Des larves de mouches-à-marde, des fucking insectes nuisibles!! Pourquoi ils nous font ça? Moé je suis comme vous, criss de gang de sans-succès: j’exige des réponses!
Passe que moé, j’ai un mûrier à protéger, tabarnane! Un mûrier! Pas un esti d’arbre de tapettes comme des pommiers ou des astis de plants de tomates! J’ai-tu l’air d’être une vieille criss d’Italienne à’ r’traite qui désire faire pousser de l’asti de basilique qui sent la noune à l’ombre de son astique d’air de beu de vieille chèvre? C’est exactement ça: pas pentoute.
C’est quoi qu’ils veulent les ostis de la ville? Que je fasse pousser des criss d’émérocales pas-regardables qui fleurissent 22 secondes pendant que tu prends ta douche? Des calvaire de rhododendrons qui poussent même si on les haït à chaque seconde parce qu’y sont lettes pis qu’on leur prouve en kickant dessus une fois de temps en temps? Des saint-crème d’astibes de plantes de losers qui sont toutes contentes même si tous les ostis de chats du quartier pissent dessus 24/7? Quoi d’autres encore? Des fucking roses tant qu’à y être? Des trèfles? Du muguet? De la tourbe criss?????!!!!??? Y pourrait pas mettre le pied dehors une fois de temps en temps, les espèces de pousse-trombones de la ville? Peut-être qu’y en verraient des mûriers, peut-être qu’y comprendraient que c’est des plantes délicates, nobles, belles et qui MEURENT à cause des criss de limaces de tabarnak!
Bon, faut que j’avoue, y va un peu mieux mon mûrier depuis que j’y mets du vinaigre pour tuer les asties de larves de limaces de marde. Mais franchement, je connais personne qui vivrait toute sa vie sur du criss de vinaigre (à part peut-être votre osti d’oncle dégueulasse qui est le seul à boire son criss de vin de marde). Mais à part lui, je vois personne.
L’année passée, j’ai eu quatre mûres. Pas cent quatre, juste QUATRE, criss de blokes! C’t’année, j’espère en avoir pas mal plus. Je me suis fais couper mon B.S. par les smattes à ‘ttawa, supposément parce que j’aurais un mauvais comportement avec les préposés au téléphone. Anyway, j’espère compenser en vendant des casseaux de mûres dans les ventes de garages de mon quartier (ben oui, moé je vends des affaires dans les ventes de garages, pensez-vous vraiment que je suis assez cave pour acheter leurs cochonneries?).
Faique, j’ai jusse une affaire à te dire champion : si tu vois des criss de mûres sales, toutes mangées par les vers dans une vente de garage, t’es mieux d’en acheter mon écoeurant-sans-coeur!
Y a ben des asties d’limites à se faire fourrer par les Américains, viarge!
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