En direct de mon quotidien délirant:
Fonctionnaire de prêts et bourse, de Québec:ca va nous prendre des preuves que vous subveniez a vos besoin durant ces deux périodes d’un mois
moi:je vous déjà envoyer une déclaration solennelle, v’là 2 mois et c’est tout ce que vous m’avez demander.
Fonctionnaire de prêts et bourse, cosanguin:Ça vaut rien une déclaration solennelle, tout le monde peut en faire une…
moi:Pourquoi vous m’en avez demandez une d’abord? C’est assez bon pour voter, c’est un document juridique.
fonctionnaire sphincter: Meme un jeune de 18 ans qui sort de chez ses parents peut faire une déclaration…
Moi: êtes vous en train de m’accuser d’avoir menti sous serment?
Gars de Québec:…
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Filles des cartes étudiantes; votre permis est échu
Moi:ben là c’est une pièce d’identité avec mon nom, mon adresse pis ma face dessus
FDCE: ca va me prendre une carte valide
Moi:je vais renouveler mon permis quand je vais recevoir mes prêts et bourses quand je vais avoir ma carte étudiante pour aller leur gueuler dessus
FDCE:…ca va être correct…
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Quelqu’un à un t-shirt de Valery Fabrikant à me prêter…
Commentaires:
J’ai comme un goût de formulaire A-38 qui me remonte dans le fond de la gorge.
Êtiez-vous disponible pour travailler ???
Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!
Avant j’étais psycho-rigide. Maintenant je suis psycho-barré.
aujourd’hui fut une bonne journée.
j’ai fait trente kilo de vélo avec mes putains de pneus à clous trop cons sur l’asphalte.
CLE Rosemont: fermé exceptionnellement ,
Internet de la Maison: CLE mont-royal est ouvert ,
CLE Mont-Royal: non c’est à Emploi Québec ,
Emploi Québec Beaubien: non c’est au fédéral ,
Res.Hum. Canada Jean-Talon: non c’est sur Décarie ,
Décarie : bin là, faut aller au Centre Local d’Emploi de ton quartier.
je suis content, ça me permet de dire sur ma déclaration hebdromadaire que je me cherche un emploi et que, OUI, je suis disponible pour travailler.
heureusement, il y a le livre “in caca veritas”, disponible chez tous les bons libraires…
pour régler votre dossier…ca va prendre un gros prêtre, un petit prêtre et un scatomancien…
Labyrinthe téléphonique de Bell (LTB): Pour le service en anglais, faites le 9. Pour la facturation, faites le 2. Pour les comptes, faites le 3. Pour la téléphonie, faites le 4. Pour Internet, faites le 5. [...] Si vous êtes trop épais pour comprendre quoi que ce soit quand une machine vous parle, faites le 495.
Bébé astronaute (BA) : Bonjour, Est-ce que je peux parler à un être humain, les machines chu pas capable !
Soutien technique de Bell (STB) : Bien sûr que je ne suis pas une machine, la preuve, j’aime bien rigoler. Avez-vous votre numéro de compte ?
BA : oui, c’est le **********.
STB : Vous êtes madame C*?
BA : Non je suis Bébé astronaute.
STB : Le compte est au nom de madame C*.
BA : Madame C* n’existe pas et monsieur C* a retiré son nom de ce compte depuis plus d’un an, d’ailleurs, monsieur C* n’a jamais habité à cette adresse et n’a jamais été inscrit comme abonné au service Internet chez vous. Comment ça se fait que je reçois et paie une facture à mon nom si le compte est au nom de madame C*. Parce que moi, si le service n’est pas à mon nom, il n’est pas question que je paie mes factures, d’autant plus que le service ne fonctionne pas depuis plus d’une semaine et qu’il devait être désactivé seulement le 18 décembre.
STB : Je vous transfère à la facturation.
Facturation Bell (FB) : Bonjour Madame C*.
BA : Mais puisque je vous dis que je ne suis pas madame C*. Mais bon OK, si ça vous prend ça pour faire fonctionner l’Internet, c’est moi.
FB : Je vous transfère au soutien technique.
BA : Nooooon!
Soutien technique de Bell 2 (STB2) : Bonjour Madame C*.
“Bienvenue chez Pharmaprix. Pour le service en français, faites le 9.”
9999999999999999999
“Pour rejoindre le comptoir des ordonnances faites le 1, pour renouveller automatiquement votre prescription faites le 2, si vous êtes un professionnel de la santé voulant rejoindre le pharmacien faites le 3, pour le département des cosmétiques faites le 4, pour le laboratoire photo faites le 5, pour l’administration faites le 6.”
(évidemment j’attendais le dernier… 6666666666666!)
“Pharmaprix bonjour. Comment puis-je vous aider?”
“Bonjour, je voudrais parler au gérant ou propriétaire SVP”
“Un instant, je vous transfert à l’administration”
