Les annales du FAS

Activité de propagande

Mysterious — Thu, 27 Nov 2008 03:07:40 +0000

Communiqué, pour diffusion immédiate.

Expozine 2008, le septième salon annuel des fanzines, bandes dessinées et petits éditeurs aura lieu les samedi et dimanche 29 et 30 novembre, de 12h à 18h, au 5035, rue Saint-Dominique (Église Saint-Enfant-Jésus, entre Laurier et Saint-Joseph, métro Laurier). Comme d’hab, le FAS y sera.

Des activistes du FAS, en tenue de ville ou de campagne, y vendront (à perte) les fascicules suivants :

• Spécial Julia Kristeva ;

• Spécial non apprivoisable et non domesticable ;

• Spécial hé, hé, hé…

• Spécial baleiner l’imbaleinable ;

• Spécial André Serouille ;

• Spécial « Probable, mais dégage. »

Mjack exposera aussi ses nouvelles sérigraphies d’activistes en action.

Notre table d’exposition sera un lieu ouvert où il nous fera plaisir d’accueillir différents activistes et sympathisants du FAS : Poufiasse, Rhaaaa(rgl), Clark Gabeul, Sire d’oneilles, Bébé Astronaute, Robodrigue et tous les autres, soyez des nôtres ! C’est l’occasion rêvée de signer des dédicaces à vos fans en furie.

Sera, par ailleurs, annoncée la sortie prochaine des 3 premiers livres du FAS, constitués à partir de textes puisés sur nos annales :

• Tome 1: Le Quotidien délirant ;

• Tome 2 : Vers un nouvel exotisme ;

• Tome 3 : Le Continent de plastique.

Chers fasciens et fasciennes, à quoi bon en douter : nous vaincrons !

Le mois de la rétention anale

Sire D'oneilles — Wed, 26 Nov 2008 22:11:08 +0000

En direct de mon quotidien délirant:

Fonctionnaire de prêts et bourse, de Québec:ca va nous prendre des preuves que vous subveniez a vos besoin durant ces deux périodes d’un mois
moi:je vous déjà envoyer une déclaration solennelle, v’là 2 mois et c’est tout ce que vous m’avez demander.
Fonctionnaire de prêts et bourse, cosanguin:Ça vaut rien une déclaration solennelle, tout le monde peut en faire une…
moi:Pourquoi vous m’en avez demandez une d’abord? C’est assez bon pour voter, c’est un document juridique.
fonctionnaire sphincter: Meme un jeune de 18 ans qui sort de chez ses parents peut faire une déclaration…
Moi: êtes vous en train de m’accuser d’avoir menti sous serment?
Gars de Québec:…
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Filles des cartes étudiantes; votre permis est échu
Moi:ben là c’est une pièce d’identité avec mon nom, mon adresse pis ma face dessus
FDCE: ca va me prendre une carte valide
Moi:je vais renouveler mon permis quand je vais recevoir mes prêts et bourses quand je vais avoir ma carte étudiante pour aller leur gueuler dessus
FDCE:…ca va être correct…
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Quelqu’un à un t-shirt de Valery Fabrikant à me prêter…

Quotidien et interréalité

mjack — Sat, 22 Nov 2008 16:26:18 +0000

Je ne suis pas allé lire les personals de craigslist plus loin que celles qui ont été citées sur les annales. Ce que j’ai lu m’avait l’air d’une recette secrète pour une déprime solide. J’imagine les filles cachées derrières leur clavier, rêvant du gars qui va partager ses air miles avec elles…
Une petite fringale et elles sortent s’acheter des gogosses bio pas cher au segal, mon épicerie préférée. Là, les commis s’engeulent entre eux dans un mélange anglais/whatever; les marchandises en over sont placées au millieu des allées et cotoient les poubelles pleines de légumineuses; ce qu’on entend le plus souvent c’est excusez/sorry, alors que les client qui on l’air de vivre dans le mile-end se frottent involontairement les surfaces.
Je retourne chez moi, sur internet, les images ont envahi les annales du front d’action stupide. Qui a montré à tout le monde en même temps le bouton en haut à droite dans l’éditeur visuel?

Real estate in Paris.

Poufiasse — Sat, 22 Nov 2008 14:11:40 +0000

Cette fois c’est confirmé…

Joseph — Sat, 22 Nov 2008 02:14:49 +0000

Cette fois c’est confirmé, Adolf Hitler était mono-testiculaire. C’est ce que reporte le journal anglais The sun. Le leader nazi aurait perdu un testicule pendant la Bataille de la Somme de 1916, selon un document retranscrivant une conversation datant de 23 ans auparavant entre un médecin allemand, Johan Jambor, et son prêtre Franciszek Paawlar. http://expresse.excite.fr/news/2766/-Hitler-etait-monotesticulaire-

je ne sais pas si c’est le soutien gorge ou le zepoulpe qui me fait le plus envie

Joseph — Fri, 21 Nov 2008 04:19:27 +0000

Cold Turkey : LOLCATS vs. Tight jeans

Poufiasse — Thu, 20 Nov 2008 15:38:36 +0000

Pour ceux qui l’ignorent, FAS-rencontres en vrai, c’est les personals de Craiglist. En cherchant l’âme-soeur essayant FAS-rencontres, j’ai trouvé cette jeune dame qui capture presque parfaitement et à son insu, l’esprit du cool is class war.

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W seeks M: a recovering hipster/indie kid - 22 (trendy capital

Yes, it’s true.

No I am not recovering from a drug addiction, alcoholism, or being a shopaholic. I am recovering from years of hispter-ism.

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I realized this a couple weeks ago…looking around my trendy Plateau neighbourhood, that I did not want to be defined by my skinny jeans and extensive American Apparel collection.

I am sick of trying to give a shit about the new trendy, electro-synth-80’s inspired bands. I no longer want to think about buying those Matthew-Good style black rimmed glasses. I do not want to fit in at Urban Outfitters, or any other trendy bars/clubs.

///

But my addiction to you, oh hipster world, is strong.

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I love the way my skinny jeans rub my legs, and how I have spent hundreds of dollars buying over-priced American Apparel t shirts and sweaters. Oh hipster indie scene, you empty my bank account in a way that soothes my constant hangover. Pabst Blue Ribbon, you have been my close friend…and I feel so cool drinking you it’s like a gift from our proverbial God, which I assume to be that giant cross JUSTICE has.

BUT ALAS

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I cannot do you anymore. I have a problem, or I haz a problem. Oh LOLCATS…at least my addiction to you is pure and simple.

I don’t want to pretend to be vegan. I don’t want to have a trendy haircut or listen to the new raaadddd bands.

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So there.

Hispter indie kids need not apply. I do not want to sit in your apartment and talk about how cool ____________ band is, and drink cheap disgusting Papsmear blue ribbon.

But I DO………..damn you indie hipster scene…..DAMN…YOU

Alice au pays du Zepoulpe.

Poufiasse — Thu, 20 Nov 2008 15:11:05 +0000

Je ne me rappelle où j’ai trouvé cette merveille.

Dites-le avec Zepoulpe.

Poufiasse — Thu, 20 Nov 2008 04:13:47 +0000

Je ne me rappelle plus où j’ai trouvé ce bijou.

succédanné

Rhaa — Mon, 17 Nov 2008 15:52:40 +0000

Je voulais vous servir, faisant un mister jack de moi-même, une bouillie post-moderniste sur la synchronicité jungienne versus le synchronisme vulgaire, leur rapport à mes activités matinales et le travail de cette artiste mais… meh… beh.

Pas besoin de vous sucrer la pilule.

Tchèque man: on dirait qu’à fait des pipes mais c’t'un instrument de musique !

http://www.youtube.com/watch?v=gtqEPnqSvLs

http://www.youtube.com/watch?v=Hw_whFIsnw8

http://www.youtube.com/watch?v=lVVpAR9_Tgc

http://www.wojciechkosma.com/

j’ai définitivement trop de temps à perdre.